how far is ohio?

She stands on the sidewalk just waving at taxis
Like horses in parades in passing
I ask where she's headed, she tells me:
'Ohio, I've not seen my mother in ages
It's been a long time, a real long time.'

Três coisas que eu odeio. Ir ao banco, ir ao supermercado e ir ao médico. As duas primeiras coisas porque envolvem dinheiro e a terceira, por envolver saúde. Que são coisas que eu não tenho. Então qualquer coisa relacionada a dinheiro ou a saúde é passaporte pra ataques de pânico, pressão baixa e vontade de chorar. Mas enfim. Eu tava no banco outro dia, numa fila gigante. Uma menina de uns 11 anos tava chorando na fila, grudada na perna da mãe. E a mãe não falava nada, só fazia carinho na filha. Aí um senhor sentou e falou pra menina parar de chorar, que ele é que tinha que chorar porque tinha quase 80 anos. Que quando ela ficar velha, aí sim vai ter motivo pra chorar. Eu queria falar alguma coisa, porque a menina claramente não tava bem. E eu não tô projetando. O senhor começou a puxar conversa com todo mundo na fila. Eu já comecei a imaginar a cena, se ele pedisse a minha opinião. Eu não seria grossa, mas acho que ele não ia gostar de ouvir o que eu tinha pra falar. O senhor disse que a menina nunca deveria chorar muito, pra sempre guardar lágrimas pra ter depois (e ao mesmo tempo, falou que o passado já passou, o que pra mim foi contraditório). Tipo ensinando tudo errado.
Até que um rapaz falou pro senhor que chegar perto dos 80 não era motivo pra chorar, já que não é todo mundo que vive tanto. O senhor ficou quieto um tempo e mudou de assunto. Ficou falando sozinho que, quando tá numa multidão, ele gosta de ficar só observando. Eu quase perguntei pra ele quantas pessoas eu precisava arrebanhar pra configurar uma multidão e ele ficar só observando. Eu vou pro inferno, eu sei, mas ele não era um senhor fofo.
...
Eu ando pensando muito nessas coisas de velhice e infância e doença e morte e tal. Culpa do Cocorosie e da situação com os meus avós. Claro que não concluí nada e provavelmente nunca vou. Eu só sei que eu ando amaldiçoando a minha curiosidade seletiva (que, graças a jesuscristosuperstar, tá diminuindo consideravelmente), a minha tímida porém constante esperança, a minha capacidade completamente alucinatória de manter algumas coisas vivas, a instabilidade da minha adolescência tardia, a minha mania incurável de me deslumbrar com tudo e com todos, a minha necessidade de me afirmar a todo instante, a minha incapacidade de lidar com tudo que eu sinto por quem eu gosto (e a ansiedade que isso me traz), a urgência de sentir tudo até o último fio de cabelo, a falta de habilidade pra conseguir adiar uma coisa que me parece predestinada pelo simples fato de ser predestinada (e, justamente por achar que é predestinada, achar que posso dançar e sapatear em cima como se fosse inquebrável). Queria muito conseguir dormir, já ter um rumo na vida, sabendo se existe ou não amor que resiste a tudo ou predestinação. Acordar com uns 80 anos sabendo que tudo que deveria ter acontecido, já aconteceu. Não que os idosos não tenham nada do que eu descrevi como meu, ali em cima. Não é porque ficou velho que acabou ou que a sabedoria chegou, eu sei disso. Eu só quero tranqülidade, noites de sono, estabilidade, paz. Eu não quero mais tanta possibilidade na vida, eu não quero ser relativamente inteligente (mas quero ser bonita, será que rola?), não quero ser totalmente e ridiculamente vulnerável a uma voz só, um toque só, uma pessoa só, isso é estupidez. Não quero ter vontade de tirar foto de arco-íris como se fosse criança, não quero poder ir atrás de ser quem eu quiser ser. Eu quero ser e isso me bastar. E quero que o tempo passe. Porque não tá passando.